چت روم

عرعرعر، به من میگن خر، یه عمره که خر هستم! همیشه باربر هستم، خری که میگن من هستم! گوشی موبایل به دستم در حال خوندن هستم!



تو در کودکی اونقدر مهربون بودی که حتی به گل های قالی هم آب میدادی!!!



یکی نذر کرده بوده که هزارتا صلوات بفرسته میره دم ورزشگاه آزادی میگه همگی صلوات



میدونی چرا آقایون وقتی داماد میشن کت و شلوار سیاه میپوشند؟ چون مراسم ازدواج پایان دوره ی آزادیشونه



میدونی چرا خانوما وقتی عروس میشن لباس سفید میپوشن؟ چون مراسم ازدواج در اصل مراسم آغاز دوران آزادیشونه



ای همه ی دارو ندارم، ای تو ماه شب تارم، جز تو من کسیو ندارم / که سرکارش بزارم


به ادامه مطلب بريت...
 

-

 آیا میدانید : داریوش بعد از تصرف بابل 25 هزار یهودی برده را كه در آن شهر بر زیر یوق بردگی شاه بابلبودند آزاد كرد ..

آیا میدانید

غيورين به ادامه مطلب برين

کشاورزی الاغ پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد. کشاورز هر چه سعی کرد نتوانست الاغ را از درون چاه بیرون بیاورد.

پس برای اینکه حیوان بیچاره زیاد زجر نکشد، کشاورز و مردم روستا تصمیم گرفتند چاه را با خاک پر کنند تا الاغ زودتر بمیرد و مرگ تدریجی او باعث عذابش نشود.

مردم با سطل روی سر الاغ خاک می ریختند اما الاغ هر بار خاک های روی بدنش را می تکاند و زیر پایش می ریخت و وقتی خاک زیر پایش بالا می آمد، سعی می کرد روی خاک ها بایستد.

روستایی ها همینطور به زنده به گور کردن الاغ بیچاره ادامه دادند و الاغ هم همینطور به بالا آمدن ادامه داد تا اینکه به لبه چاه رسید و در حیرت کشاورز و روستائیان از چاه بیرون آمد ...


نتیجه اخلاقی : مشکلات، مانند تلی از خاک بر سر ما می ریزند و ما همواره دو انتخاب داریم: اول اینکه اجازه بدهیم مشکلات ما را زنده به گور کنند و دوم اینکه از مشکلات سکویی بسازیم برای صعود!

                                                     تو ادامه مطلب بازم دارم

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با هر username كه باشم، من را connect می كند.

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه تا خودم نخواهم مرا D.C نمی كند.

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه با یك delete هر چی را بخواهم پاك می كند.

خدا را دوست دارم ، به خاطر اینكه اینهمه friend برای من add می كند.

                                     به ادامه مطلب برين

آدم كر:

میگن یه روز ده نفر داشتن توی جنگل میرفتن. دوتاشون میفتن توی چاه.

تلاش میكنن كه بیان بالا اما بقیه داد میزدن كه شما نمي تونين بيخيال شين.

یكیشون قبول میكنه و میمیره.

اما اون یكی همچنان تلاش میكنه در حالی كه بازم بقیه داد میزدن تو نمیتونی.

بالاخره میرسه بالا.

همه تعجب میكنن. تازه میفهمن كه طرف كر بوده.

روی كاغذ مینویسه: دوستان از اینكه منو تشویق كردین تا بیام بالا ممنونم.

                 بازم از اين مطالب هست ولي بايد به ادامه مطلب برين

روزي دختر كوچولويي به ويترين مغازه اي خيره شده بود .. مردي از اون مي پرسه به چي خيره شدي؟ .. دختر كوچولو عروسكي رو نشون مي ده ..مرد اون عروسك رو براي دختر كوچولو مي خره ... دختر كوچولو ميگه ببخشيد اقا شما خداييد؟؟!! ... مرد ميگه نه من بندهِ خداهستم ... دختر كوچولو ميگه گفتم بايد يك رابطه اي با خدا داشته باشيد ...
 

اخرین کلمات

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی...

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره...

آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم...

آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک کامپیوتری : هارددیسک پاک شده است...

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری...

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

اینم خصوصیات آقا پسرای مجرد که فکر کنم همگی قبولشون داشته باشیم!!!!!!!!!!!!!!!!

1 خوشتیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن

2-هر روز که باهاشون اشنا بشی  3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه

.............................

بهتون بر نخوره آقا پسرا خصوصیات دخترا رو هم گذاشتم!!!!!!!!

همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.

همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن bf (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.

Bf شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
......................

                                  براي ديدن كامل به ادامه مطلب برين

--------------------------------------------

๑۩۞۩๑اس ام اس سرا๑۩۞۩๑ 

عزيzم iلاewيو !!

از بس دوستت دارم قاطي كردم!!!

๑۩۞۩๑اس ام اس سرا๑۩۞۩๑ 

منو ببخش كه بي خبر تو خلوتت پا ميزارم

مقصرش تنهاييه من كه گناهي ندارم.

                                   به ادامه مطلب برين

و اس ام اساي love

ترکه دنبال یه دختره می ره از ش جلو می زنه

--------------------------------------------

به لاک پشت می گن خالی ببند میگه دویدم دویدم

--------------------------------------------

نرکه تو خیا بون پوست موز دید گفت با ید دوباره بخورم زمین

دوشنبه

الان رسیدیم خونه بعد از مسافرت ماه عسل و تو خونه جدید مستقرشدیم. خیلی سرگرم کننده هست این که واسه ریچارد آشپزی می‌کنم. امروز می‌خوام یه جور کیک درست کنم که تو دستوراتش ذکر کرده ١٢ تا تخم‌مرغ رو جدا جدا بزنین ولی من کاسه به اندازه کافی نداشتم واسه همین مجبور شدم ١٢ تا کاسه قرض بگیرم تا بتونم تخم‌مرغ‌ها رو توش بزنم.



سه شنبه

ما تصمیم گرفتیم واسه شام سالاد میوه بخوریم. در روش تهیه ..............

                                                به ادامه مطلب برين

تومراسم مشروب خوري به ميريم به سلامتيه...

به سلامتی درخت!

نه به خاطرِ میوش، به خاطرِ سایش.

 ღ ღ♥

به سلامتی دیوار!

نه به خاطرِ بلندیش، واسه این‌که هیچ‌وقت پشتِ آدم روخالی نمی‌کنه.

ღ ღ♥

                                اگه هنوز جا دارين ادامه مطلب و ببين

عزیزم با اجازه روغن ماشینتو عوض کردم به جاش خون جیگرمو ریختم, تا هروقت استارت میزنی به عشقت بسوزم

******************************

   ديشب فرشته‌اي به خوابم اومد گفت: گل يا پوچ؟ گفتم: گل. دستشو باز كرد و تو رو بهم دا

      b
         o    
             o
     o  o         o  o
   o         0           o
   o                      o
     o                  o
         o          o
               s
   male eshgham.

     
   ...  ____#__
  /@/_______/                                                     به ادامه مطلب برين                                                               

   |_#_|__&___|
 
شما يک واحد ويلايي در قلب من شديد
مبارکه
(املاک دل ربا)

بعد از اين كه مدت ها دنبال دختري باوقار و باشخصيت گشتيم كه هم خانواده ي اصيل و مؤمني داشته باشد و هم حاضر به ازدواج با من باشد، بالاخره عمه ام دختري را به ما معرفي كرد.وقتي پرسيدم از كجا مي داند اين دختر همان كسي است كه من مي خواهم، گفت:راستش توي تاكسي ديدمش.از قيافه اش خوشم آمد.ديدم هماني است كه تو مي خواهي.وقتي پياده شد، من هم پياده شدم و تعقيبش كردم.دم در خانه اش به طور اتفاقي بابايش را ديدم كه داشت با يكي از همسايه ها حرف مي زد.به ظاهرش مي خورد كه آدم خوبي باشد.خلاصه قيافه ي دختره كه حسابي به دل من نشسته بود،گفتم: من هر طور شده اين وصلت را جور مي كنم.
ما وقتي حرف هاي محكم و مستدل عمه مان را شنيديم.گفتيم: يا نصيب و يا قسمت! چه قدر دنبال دختر بگرديم؟از پا افتاديم، همين را دنبال مي كنيم.ان شاء الله خوب است.اين طوري شد كه رفتيم به خواستگاري آن دختر.
پدر دختر پرسيد: آقازاده چه كاره اند؟
- بدهيم بعد از دانشگاه

.........

                        ادامه مطلب برين

خانمها رو توصیف کنید؟؟

سئوال : برخي خانم ها مثل چي هستند ؟
خانم ها مثل راديو هستند
هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند
خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند
از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند
اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد
خانم ها مثل موتور گازي هستند
پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل ...............................

 و مطلبي مثل

راهنمای رفتار با دخترها-ميخواهيد بدونيد تو جمع دخترا چي ميگذره؟-رابطه خانم ها با توپ-شـوهر مورد علاقه یک دختـر در سنین متفاوت:
-روشهاي مبارزه با بحران بي شوهري-شوهر داری به سبک امروزی طنز دخترانه-دخترا چند نوع داداش دارن؟!

                            برين به ادامه مطلب

یه روز یه خانوم حاجی بازاری خونه ش رو مرتب کرده بود و دیگه می خواست بره حمام که ترگل ورگل بشه برای حاج آقاش. تازه لباس هاش رو در آورده بود و می خواست آب بریزه رو سرش که شنید زنگ در خونه رو می زنند. تند و سریع لباسش رو می پوشه و میره دم در و می بینه که حاجی براش توسط یکی از شاگردهاش میوه فرستاده بوده.
دوباره میره تو حمام و روز از نو روزی از نو که می بینه باز زنگ در رو زدند. باز لباس می پوشه میره دم در و می بینه اینبار پستچی اومده و نامه آورده. بار سوم که می ره تو حمام، دستش رو که روی دوش می ذاره ، باز صدای زنگ در رو می شنوه. از پنجره ی حمام نگاه می کنه و می بینه حسن آقا کور ست.
بنابراین با خیال راحت همون جور لخت وپتی میره پشت در و در رو برای حسن آقا باز می کنه.حاج خانوم خیالش راحت بوده که حسن آقا کوره، در رو باز می کنه که بیاد تو چون از راه دور اومده بوده و از آشناهای قدیمی حاج آقا و حاج خانوم بوده. درضمن حاج خانوم می بینه که حسن آقا با یه بسته شیرینی اومده بنده خدا. تعارفش میکنه و راه میافته جلو و از پله ها میره بالا و حسن آقا هم به دنبالش. همون طور لخت و عریون میشینه رو کاناپه و حسن آقا هم روبروش. میگه: خب خوش اومدی حسن آقا. صفا آوردی! این طرفا؟

حسن آقا سرخ و سفید میشه و جواب میده: والله حاج خانوم عرض کنم خدمتتون که چشمام رو تازه عمل کردم و اینم شیرینیشه که آوردم خدمتتون

1- پینوکیو: برای خود‌ پینوکیو اتفاق خاصی نمی‌افتاد‌ اما پد‌رژپتو بی‌چاره می‌شد‌! او که قبلاً مجبور شد‌ه بود‌ به‌خاطر مد‌رسه رفتن پینوکیو، کت و شلوارش را بفروشد‌، برای تأمین هزینه‌ی کلاس‌های کنکور فرزند‌ چوبی‌اش، به‌ فروش اثاث منزل، تمامی جهاز همسر مرحومش و آیینه‌شعمد‌ان و یاد‌گاری ماد‌ربزرگش رو‌می‌آورد‌ و احتمالاً آخر سر به‌خاطر کشید‌ن چک‌‌های بی‌محل برای شهریه‌ی ترم اول د‌انشگاه آزاد‌ پینوکیو، راهی زند‌ان می‌شد‌ و حسرت روزهایی را می‌خورد‌ که د‌ر شکم نهنگ، د‌ر یک‌جای گرم و نرم، می‌خورد‌ و می‌خوابید‌ و از د‌ست  خرد‌ه‌فرمایشات کنکوری پینوکیو راحت بود‌!
 
2- ملوان زبل: این شخصیت کارتونی وقتی می‌د‌ید‌ د‌ر روز برگزاری کنکور، از پس جواب د‌اد‌ن به تست‌های عمومی و تخصصی برنمی‌آید ‌،    د‌ست به‌کار می‌شد‌ و از جیب کوله‌پشتی‌اش مقد‌اری اسفناج د‌رمی‌آورد‌ و می‌خورد‌... نخیر! ملوان زبل پس از خورد‌ن اسفناج نمی‌توانست به همه‌ تست‌ها جواب صحیح بد‌هد‌ و رتبه‌ اول کنکور را کسب کند‌ چون مراقبان جلسه، او را به اتهام د‌وپینگ د‌ستگیر و تحویل مقامات قضایی می‌د‌اد‌ند‌!
 
3- کنا و سرند‌ی‌پیتی: آن‌ها پس از ورود‌ به جزیره‌ ناشناخته بلافاصله اقد‌ام به تأسیس د‌انشکد‌ه‌ی «آبیاری گیاهان د‌ریایی جزیره و حومه» کرد‌ه و برای جذب د‌انشجو هم کنکور برگزار می‌کرد‌ند‌. به این ترتیب مرد‌م جزیره به‌جای بازی و شاد‌ی و بالا و پایین پرید‌ن و سربه‌سر همد‌یگر گذاشتن، مشغول د‌رس خواند‌ن برای قبولی د‌ر کنکور د‌انشگاه کنا و سرند‌ی‌پیتی می‌شد‌ند‌ و طبیعتاً د‌یگر د‌ر جزیره اتفاق خاصی هم رخ نمی‌د‌اد‌ که به‌د‌رد‌ ساخت کارتون بخورد‌ و اصلاً کارتونی به این نام به‌وجود‌ نمی‌آمد‌!
 
4- هاچ زنبور عسل: هاچ به‌جای آن‌همه د‌ربه‌د‌ری و سفر به گوشه و کنار د‌نیا برای پید‌ا کرد‌ن ماد‌رش، می‌رفت چند‌ین سال به‌شد‌ت د‌رس می‌خواند‌ و رتبه‌ اول یکی از رشته‌های آزمون سراسری کند‌ویشان را به‌د‌ست می‌آورد‌. پس از این اتفاق، نشریات مختلف کند‌وی آن‌ها مثل «ند‌ای عسل» یا «گل شرقی» یا «بامد‌اد‌ گرد‌» به‌عنوان نفر اول کنکور، با او مصاحبه می‌کرد‌ند‌ و عکسش را روی جلد‌شان چاپ می‌نمود‌ند‌. این‌جا بود‌ که ماد‌ر هاچ هرجا که بود‌، با مشاهد‌ه‌ی تصویر فرزند‌ د‌لبند‌ش د‌ر نشریات، او را پید‌ا کرد‌ه، خود‌ش را به هاچ می‌رساند‌ و این د‌و د‌ر کنار هم، یک کانون گرم خانواد‌ه‌ای- زنبوری- کنکوری را تشکیل می‌د‌اد‌ند‌!
۵- مسافر کوچولو: این مسافر کوچک که د‌ر د‌انشگاه واحد‌ سیاره‌ی اخترک «ب-612» د‌ر رشته‌ی «گل سرخ‌لوژی» قبول شد‌ه و د‌و ترم هم آن‌جا تحصیل کرد‌ه، به‌د‌لیل مشکلات خانواد‌گی (که قرار شد‌ ما به‌عنوان نویسند‌ه و شما به‌عنوان خوانند‌ه‌ی این مطلب، وارد‌ جزئیاتش نشویم!) تصمیم می‌گیرد‌ برای سیاره‌ی زمین انتقالی بگیرد‌ ولی قبل از رسید‌ن به زمین، مجبور می‌شود‌ چند‌ین ترم به سیاره‌های کوچک بین‌راهی سفر کند‌ و چند‌ واحد‌ی را د‌ر هر کد‌ام بگذراند. مسافر کوچولو پس از رسید‌ن به زمین، متوجه می‌شود‌ نان د‌ر تحصیل نیست بلکه د‌ر بساز و بفروشی است! بنابراین از اد‌امه‌ی تحصیل انصراف می‌د‌هد‌ و د‌ر اخترک «ب-612» شروع به انبوه‌سازی می‌کند‌ و پس از پیش‌فروش 600واحد‌ از آپارتمان‌های هنوز ساخته‌نشد‌ه‌ی آن‌جا، سوار بر طنابی که از گرد‌ن یک د‌سته پرند‌ه‌ی مهاجر آویزان کرد‌ه بود‌، متواری  می‌شود‌!
 
۶- پسر شجاع: پسر شجاع که د‌یگر برای خود‌ش مرد‌ شجاعی! شد‌ه، به خواستگاری خانم‌کوچولو که او هم د‌یگر برای خود‌ش خانم‌بزرگی شد‌ه می‌رود‌ ولی پد‌ر خانم‌کوچولوی سابق و خانم‌بزرگ فعلی، معتقد‌ است د‌اماد‌ش باید‌ تحصیل کرد‌ه باشد‌. مرد‌ شجاع تصمیم می‌گیرد‌ د‌ر کنکور شرکت کند‌ و این‌جاست که شیپورچی وارد‌ ماجرا می‌شود‌ و به مرد‌ شجاع پیشنهاد‌ می‌کند‌ سؤالات کنکور را به او بفروشد‌! اما پسر‌شجاع گول او را نمی‌خورد‌ و شیپورچی را به نیروی انتظامی معرفی می‌کند‌. پد‌ر خانم‌کوچولو هم که این‌همه صد‌اقت د‌اماد‌ آیند‌ه‌اش را   می‌بیند‌، با ازد‌واج آن‌ها موافقت می‌کند‌ و جوانی حد‌اقل د‌ر یک کارتون می‌تواند‌ از زیر بار کنکور فرار کند‌!

که کانه باد دهه

کاه کهنه را باد می زند . کنایه از کار بیهوده انجام دادن

 مولی گژدم زیر دولی

آدم آب زیر کاه مانند کژدمی است که در زیر دلو آب پنهان شده باشد .

کنایه از اینکه باید همیشه مواظب آدم آب زیر کاه بود

ای پیاز انجنی عرس هم وا ریزی

اگر پیاز خرد بکنی اشک هم باید بریزی . کنایه از اینکه

هرکاری سختی و زحمت دارد

پخشه مین دونش میره

مگس توی دهانش می میرد . کنایه از افراد بی عرضه

ِخنده دل خوش مخو گریوه دل تنگ مخو

خنده دل خوش می خواهد و گریه دل تنگ می خواهد . کنایه از اینکه هر کاری حالتی و زمینه ی قبلی می خواهد و هر کاری وقتی دارد.

خودم اتوب میرم دشمنونم ا در

خودم از درون می میرم دشمنانم از بیرون . این ضرب المثل

هنگامی گفته می شود که شخصی ظاهر بسیار خوبی دارد تا حدی که زندگی او مورد حسادت دیگران است ولی در واقع این شخص از درون گرفتار است .

مسجد هنی نساخته کوری نشسه دمش

مسجد هنوز ساخته نشده کوری در آن نشسته کنایه از کسانی که پیش از موعد مقرر خواسته خود را اعلام می کنند.

                   اين مطلب ويكي از دوستان عزيزمون بنام مهران واسم فرستاده.       ID:galaxy_alireza

شكسپير:براي لذت بردن از زندگي كافيست كمي احمق

 باشيد

شاد بودن در كلبه كوچك بهتر از گريه كردن در كاخ

باشكوه است

اگر ميخواهيد جسمتان را بينقص كنيد.مراقب ذهنتان

باشيد

تا لحظه شكست به خدا ايمان داشته باش خواهيدديد

كه ان لحظه هرگز نخواهد رسيد

اسمانيها مهربانند.باور نداري ؟دستت را به اسمان

بسپار تا دلت باراني شود

خدا خر را آفريد و به او گفت: تو بار خواهي برد، از زماني که تابش
آفتاب آغاز مي شود تا زماني که تاريکي شب سر مي رسد. و همواره بر
پشت تو باري سنگين خواهد بود. و تو علف خواهي خورد و از عقل بي
بهره خواهي بود و پنجاه سال عمر خواهي کرد و تو يک خر خواهي بود.

خر به خداوند پاسخ داد: خداوندا! من مي خواهم خر باشم، اما پنجاه
سال براي خري همچون من عمري طولاني است. پس کاري کن فقط بيست سال
زندگي کنم و خداوند آرزوي خر را برآورده کرد...

   *****************************************

خدا سگ را آفريد و به او گفت: تو نگهبان خانه انسان خواهي
بود و بهترين دوست و وفادارترين يار انسان خواهي شد. تو غذايي را
که به تو مي دهند خواهي خورد و سي سال زندگي خواهي کرد. تو يک سگ
خواهي بود. ................

و سرانجام خداوند انسان را آفريد و به او گفت: تو انسان هستي......................

براي ديدن كامل مطلب به ادامه مطلب برين

مامان، جونم، من شوکولات آناناسي مي‌خوام، باشه 

بابا، بلا، تقصير تو بود که من به دنيا اومدم يا مامان؟ تقصير عمه‌ات 

بابا، زهرمار، من يه اتاق شخصي مي‌خوام. بشين سر جات بچه 

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!
پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
=============================================
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟
غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
=============================================
غضنفر به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه!
غضنفر میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

 بقیه تو ادامه مطلب

سوسكها سريعترين جانوران 6 پا ميباشند. با سرعت يك متر در ثانيه.

-خرگوشها و طوطي ها بدون نياز به چرخاندن سر خود قادرند پشت سر خود را ببينند.

-كرگدنها قادرند سريعتر از انسانها بدوند.

-هيچ پنگوئني در قطب شمال وجود ندارد.

-مادر و همسر گراهام بل مخترع تلفن هر دو ناشنوا بوده اند.

-كانادا يك واژه هندي به معني “روستاي بزرگ” ميباشد.

-10 درصد وزن بدن انسان (بدون آب) را باكتريها تشكيل ميدهند.

-11 درصد جمعيت جهان را چپ دستان تشكيل ميدهند.

-از هر 10 نفر، يك نفر در سراسر جهان در جزيره زندگي ميكند.

-98 درصد وزن آب از اكسيژن تشكيل يافته است.

-يك اسب در طول يك سال 7 برابر وزن بدن خود غذا مصرف ميكند.

حتماادامه مطلب و ببینید خیلی جالب.

دانستنی های جالب.1
چشم‌هاي ما از بدو تولد همين اندازه بوده‌اند، اما رشد دماغ و گوش ما هيچ‌وقت متوقف نمي‌شوند .
هر تکه کاغذ را نمي‌توان بيش از 9 بار تا کرد .
در هرم خئوپوس در مصر که 2600 سال قبل از مبلاد ساخته شده است، به اندازه‌اي سنگ به کار رفته که مي‌توان با آن ديواري آجري به ارتفاع 50 سانتي‌متر دور دنيا ساخت .
اگرتمام رگ‌هاي خوني را در يک خط بگذاريم، تقريبا 97000 کيلومتر مي‌شود .
وقتي مگس بر روي يک ميله فولادي مي‌نشيند، ميله فولادي به اندازه دو ميليونيم ميليمتر خم مي‌شود .
آمريکا تا 50 ميليون سال ديگر دو نيم خواهد شد .
عدد 2520 را مي‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسيم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسري داشته باشد .

تنها حيواني که نمي‌تواند شنا کند، شتر است .
شيشه در ظاهر جامد به نظر مي‌رسد ولي در واقع مايعي است که بسيار کند حرکت مي‌کند .
در هر ثانيه بيش از 5000 بيليون بيليون الکترون به صفحه تلويزيون برخورد مي‌کند و تصويري را که شما تماشا مي‌کنيد، بوجود مي‌آورد .
شانس شبيه بودن دو اثر انگشت، يک به 64 ميليارد است .
يک ليتر سرکه در زمستان سنگين‌تر از تابستان است .
قد انسان تا 20، 25 سالگي و گاها 40 سالگي بلند مي‌شود و از چهل سالگي به بعد، قد انسان هر دو سال حدود 6 ميلي‌متر کوتاه مي‌شود .
فقط با از دست دادن يک درصد از آب بدن، احساس تشنگي مي‌کنيم !
دهان انسان روزانه يک ليتر بزاق توليد مي‌کند .
چيتا يا يوزپلنگ سريع‌ترين حيوان خشکي است. او در عرض فقط 3 ثانيه 100 کيلومتر در ساعت سرعت مي‌گيرد. رکوردي که حتي سريع‌ترين خودروهاي فراري هم نتوانسته‌اند بشکنند .
کرم‌هاي ابرشيم در 56 روز، 86 هزار برابر خود غذا مي‌خورند .
تنها قسمت بدن که خون ندارد، قرينه چشم است .
شتر در 3 دقيقه 95 ليتر آب مي‌خورد 30 برابر مردمي که امروزه بر سطح زمين زندگي مي‌کنند، در زير خاک مدفون شده‌اند .

چگونه مردی با شیوه زندگی ملال آور، میتواند همسرش را به سمت خود جذب کند؟

تنها کاری که می توانید انجام دهید که هم به نفع خودتان است و هم به عنوان راهی برای جلب توجه خانمها به شمار می رود، این است که سعی کنید فرد جذابی باشید

ادامه مطلب

هيچ می دونين اگه كلمه ى "دست" اختراع نشده بود و به جاش از كلمه ى "چيز" استفاده می كرديم روزانه چه جمله هايی می شنيديم؟... زياد به مختون فشار نيارين! خودم مثال می زنم...
توی كتاب علوم می نوشتند: چيز خيلی مفيد است! با چيز می توان اجسام را بلند كرد! بعضی از چيزها مو دارند و برخی ديگر بی مو هستند! ولی كف چيز مو ندارد! هيچوقت چيز خود را توی سوراخ نكنيد! چون ممكن است جانوران نوك چيزتان را گاز بگيرند! هميشه قبل از غذا چيز خود را با آب و صابون بشوييد! هيچوقت با چيز كثيف غذا نخوريد! ..... خانمها هميشه دوست دارند به چيز خود لاك و كرم بمالند! اين عمل براى محافظت از چيز خوب است! آدم وقتی سردش می شود چيزش را روی بخاری يا زير بغل می گيرد!

 

برای دیدن ادامه ی چیزها به ادامه مطلب برین. 

پيامد هايه زن گرفتن!!!!!

آقا پسرايه ناز چيه هي ميگيد زن ميخوام ميدونيد زن با هاتون چكار ميكنه ؟ ميدونيد اگه نميدونيد مطلب زير رو بخونيد روشن ميشيد.... اول زن رفتار و گفتار و تيپتون رو Edit ميكنه. دوم دوست و رفيقاتون رو Delete ميكنه. سوم پولاتون رو از جيبتون Cut ميكنه به كيفه خودش Paste ميكنه. چهارم قرار هاي مجردي و بيرون رفتن رو براتون ‍Cancel ميكنه. پنجم هر روز بايد بريد خونه پدر زنتون تا Update بشيد. ششم اكثر موقع ها خونه پدرو مادرتون Offline ميكنه. هفتم هميشه بايد ببرينش بازار تا چيزاي جديد رو از بازار Download كنه. هشتم گوشيتون رو هميشه براتون Scan ميكنه. نهم هر اتفاقي كه در روز براتون ميفته بايد از ذهنتون ‍‍‍Copy كنيد و Paste كنيد تو ذهنش. دهم هميشه بايد براش Online باشين وگرنه برا هميشه Offline ميشيد.   هنوزم نظرتون در مورد زن گرفتن ‍‍Change نشده ؟ خب وقتي لحظاته خوش قراره از زندگيتون Delete بشه چرا ميخواين زن بگيرين بهتر نيست پولاتون رو Save كنين بعد كه پير شدين Relax زندگي كنين ؟!؟!     شوخي بود خانماي گرامي به دل نگيريد....   این و از یه وبلاگ دیگه گرفتم چون زرنگ بازی دراورد اسمش و نمینویسم

مي ترسم از نبودنت...

و از بودنت بيشتر!!!

نداشتن تو ويرانم ميكند...

و........................

به ادامه ملب برین

جوکهای دسته اول

دختری با مادرش در رختخواب

...